Камера красоты или салон пыток
Comments(2) Иногда я посещаю солярий. Чаще всего искусственную порцию ультрафиолетового излучения я получаю под контролем специалистов в студиях загара. Подобных мест, к сожалению, в небольшом диаметре от моего скромного убежища пока не обнаружено. Зато яндекс.карты отметили наличие в цокольном этаже соседнего дома некоего салона красоты, именующегося “Моделье”. Далеко ехать лень, решил позвонить в этот притон. От девушки на другом конце провода узнал, что минута загара в их адской машинке стоит 12 российских рублей, а так же, что кредитных карт они не принимают.
Естественно, про мощность солярия блондинистая работница модного салона сказать ничего не смогла. Записался, прихожу. Блондинка, как я и предполагал, оказалась блондинкой, к тому же не совсем молодой. Оплатил 10 минут сеанса пребывания под ртутно-кварцевыми лампами, а так же восьмимиллилитровый пакетик с кремом. Как оказалось, для успешного обугливания. Прошел за метрдотелем в специально отведенное место, и уже было начал равномерно наносить на тело крем. Но вдруг заметил, что по близости совсем нет ничего, напоминающего бумажные полотенца или салфетки. Покликавши блондинку, получил парочку упомянутых бумажных изделий, без которых, как известно и грибок не мудрено заработать. Продолжив начатое, удивился, не найдя такого важного в этом деле гаджета как очки, на резиночках такие. Тем не менее, в дьявольском заведении “Моделье” логика другая: хочешь радоваться привычными цветами радуги после его посещения — плати 10 рублей за прокат защитного девайса. Разумеется, никто меня об этом не предупредил, и очки мне пришлось снова просить у блондинки. Окей, захожу в солярий, нажимаю на единственную кнопку зеленого цвета. Как правило, на интерфейсе солнечных кабинок есть маленький дисплей, информирующий клиента об оставшемся до конца сеанса времени. В моем случае такая хрень тоже была, но она не светилась. Стою, румянюсь, в собственном соку, и ощущаю, что температура в домике начинает превышать все мыслимые и немыслимые пределы. Чувствую себя героиней героем фильма “Пункт назначения-3″ (или 2). В общем, не вынес я этой пытки и вышел раньше. Высказав неоднократно упомянутой блондинистой особи все, что я думаю об их глумлении над пользователями, отправился домой. На полпути к дому понял, что от меня уходит зрение, как-будто кто-то одновременно повышал контрастность и яркость изображения, даваемого зрительными органами. Эти глюки сопровождались жутким самочувствием и головной болью. Думал, что не дойду. Пару раз останавливался и как гопник сидел на корточках, помогло. Прохожим, разумеется, на меня пофиг.
Сижу сейчас розовый от волнения и думаю пойти к ним покраситься в блондина.
